MTV

9/21/2010

Tener opciones, es decir más de dos posibilidades de actuación en general respecto a un único problema, me debilita, me hace sentir perdida, me bloquea, y despues del bloqueo mental viene la tetraplegia psicosomática que se traduce en "ya me lo pienso mañana, ahora depositaré mi culo "over the sofa all day long"



Ej: Vas a una heladeria y tienen tres sabores: fresa-vainilla y chocolate. Y ahi rauda como el viento sé que lo que quiero es un helado de chocolate, y no tengo dudas y me voy tan feliz, satisfecha por saber que mi elección fue la adecuada



Ej contrapuesto: En la heladeria hay 26 sabores, entre ellos el de pistacho, el de "pitufo" , el de turrón del duro y varias combinaciones rocambolescas...Me pierdo, me bloqueo y esto aumenta las posibilidades de fracaso



Y asi ocurre con todo, a mi, y al resto de la especie humana



Estoy segura de que sin opciones todo seria más sencillo. Nuestra vida guiada por una máxima a la que he llamado "por cojones". Ej: de comer hay paella y te la tienes que comer "por cojones". O bien: Hoy tienes que sacar la basura "por cojones" o tú de mayor serás carpintero "por cojones"


Y asi, se terminarian nuestras dudas respecto a absolutamente todo.



Esto no se me ha ocurrido asi de repente, es algo que llevo reflexionando desde que conocí hace muchos años la existencia de la Frenologia, teoría antigua en la cual se afirmaba que es posible determinar el carácter y los rasgos de la personalidad, así como las tendencias criminales, basándose en la forma del craneo, cabeza y facciones.


Esto se extrapoló al ambito de las profesiones con el unico fin de mantener a las masas bajo control y evitar las rebeliones



Entonces llegaba un tio a tu casa cuando eras pequeño, tu madre le invitaba a migas y dejaba que ese señor, el frenólogo, te tocase la cabeza, y asi, a traves de sus deditos sobandote de repente, como iluminado por una fuente de sabiduria cientifica le decia a tu madre: El niño, sin duda alguna tiene que ser "rastreador de huellas de oso"



Y ya está. Y tú de mayor eras rastreador de huellas de oso y te parecia muy bien y no cuestionabas nada pq te lo habia dicho el experto frenólogo



Pero luego llegaron los problemas. Cuando empezabas a observar que aquella madre que ofreció no migas sino solomillos de buey tierno obtenia profesiones para sus hijos con más miras que lo de ratreador de huellas de oso que al fin y al cabo en tierras de castilla la vieja pues tampoco tenia mucho sentido



Y no solo quedó aqui. Hubo más problemas. Y es que curiosamente los negros y los judios siempre sacaban mejores notas en aptitudes para labrar el campo o recoger mierdas de marranos.





Asi que entre unas cosas y otras...lo de la frenologia se fue al traste y desde entonces la complu nos da unos formularios para que elijamos el orden de las carreras que queremos estudiar...asi, a lo loco, como si tuviesemos conocimiento alguno sobre lo que queremos ser, depositando en cada uno de nosotros tremenda responsabilidad de consecuencias terribles. Yo me quedaba con lo de la frenologia, pero vamos, de fijo.





Que por cierto, cada vez que voy a Candem pienso: Me voy a comprar un craneo de frenologia que están super bien de precio, y al final, por una cosa o por la otra, no me lo compro nunca y termino volviendome a Madrid cargadita de Pengüin con los mismos chistes de siempre


Ejemplo de chiste de las Penguin chocolate bars:


-how does a penguin make pancakes?

-with its flippers.

jajaja!


Bueno, lo de cómo se sucedió la historia y fin de la frenologia me lo he inventado, pero no creo que ande muy alejada de la realidad


Lo he hecho para introducir el tema del que queria hablar en realidad: La MTV


Las posibilidades me agotan, me cansan y me paralizan, y eso es lo que me ocurria con la tele hasta que descubrí EL CANAL. La mtv (que viene de music television, yo me enteré ayer, antes creia que venia de Merican television...pero bueno, tampoco sabia que Los Rodriguez hablaban de porros...)


Para mi, la Mtv cubre todas las expectativas que puedo tener sobre un canal de televisión, terminando asi con la eterna duda: ¿y que pongo en la tele?. Ahora la respuesta es clara: la mtv


Es que no tienen ni un solo programa basura, lo pongas a la hora que lo pongas, ahi está, algo grandioso! Todo es bueno, todo me vale porque todo es perfecto, no ansío pedir nada más, de hecho ya se me está pasando lo del mono de Lost. Veanse algunos ejemplos de programas:

- Adolescentes embarazadas de negratas chungos

-Adolescentes extramillonarios que celebran su cumple como si fuese la llegada del circo al pueblo

- Adolescentes vampiros que van a la universidad

-Adolescentes con un gemelo al que odian y le hacen triquiñuelas para joderles la vida

-Adolescentes que esnifan lejia y kh7 pq la paga de 500 dolares semanales no les alcanza para cristal ya que ahorran para cirugias de diferente índole

- Adolescentes feos y tullidos que pretenden ir al baile con la más fea del insti y eso supone un reto por el que deben pasar calamidades tales como no comer más de 7 chocolatinas diarias y evitar explotarse los granos de la espalda

- Paris Hilton: BFF (my best friend for ever): Brutal, sencillamente