EL ASUS
Publicado por Sputnik en 9.10.10 2 comentarios
MTV
9/21/2010

Tener opciones, es decir más de dos posibilidades de actuación en general respecto a un único problema, me debilita, me hace sentir perdida, me bloquea, y despues del bloqueo mental viene la tetraplegia psicosomática que se traduce en "ya me lo pienso mañana, ahora depositaré mi culo "over the sofa all day long"
Ej: Vas a una heladeria y tienen tres sabores: fresa-vainilla y chocolate. Y ahi rauda como el viento sé que lo que quiero es un helado de chocolate, y no tengo dudas y me voy tan feliz, satisfecha por saber que mi elección fue la adecuada
Ej contrapuesto: En la heladeria hay 26 sabores, entre ellos el de pistacho, el de "pitufo" , el de turrón del duro y varias combinaciones rocambolescas...Me pierdo, me bloqueo y esto aumenta las posibilidades de fracaso
Y asi ocurre con todo, a mi, y al resto de la especie humana
Estoy segura de que sin opciones todo seria más sencillo. Nuestra vida guiada por una máxima a la que he llamado "por cojones". Ej: de comer hay paella y te la tienes que comer "por cojones". O bien: Hoy tienes que sacar la basura "por cojones" o tú de mayor serás carpintero "por cojones"
Y asi, se terminarian nuestras dudas respecto a absolutamente todo.
Esto no se me ha ocurrido asi de repente, es algo que llevo reflexionando desde que conocí hace muchos años la existencia de la Frenologia, teoría antigua en la cual se afirmaba que es posible determinar el carácter y los rasgos de la personalidad, así como las tendencias criminales, basándose en la forma del craneo, cabeza y facciones.
Esto se extrapoló al ambito de las profesiones con el unico fin de mantener a las masas bajo control y evitar las rebeliones
Entonces llegaba un tio a tu casa cuando eras pequeño, tu madre le invitaba a migas y dejaba que ese señor, el frenólogo, te tocase la cabeza, y asi, a traves de sus deditos sobandote de repente, como iluminado por una fuente de sabiduria cientifica le decia a tu madre: El niño, sin duda alguna tiene que ser "rastreador de huellas de oso"
Y ya está. Y tú de mayor eras rastreador de huellas de oso y te parecia muy bien y no cuestionabas nada pq te lo habia dicho el experto frenólogo
Pero luego llegaron los problemas. Cuando empezabas a observar que aquella madre que ofreció no migas sino solomillos de buey tierno obtenia profesiones para sus hijos con más miras que lo de ratreador de huellas de oso que al fin y al cabo en tierras de castilla la vieja pues tampoco tenia mucho sentido
Y no solo quedó aqui. Hubo más problemas. Y es que curiosamente los negros y los judios siempre sacaban mejores notas en aptitudes para labrar el campo o recoger mierdas de marranos.
Asi que entre unas cosas y otras...lo de la frenologia se fue al traste y desde entonces la complu nos da unos formularios para que elijamos el orden de las carreras que queremos estudiar...asi, a lo loco, como si tuviesemos conocimiento alguno sobre lo que queremos ser, depositando en cada uno de nosotros tremenda responsabilidad de consecuencias terribles. Yo me quedaba con lo de la frenologia, pero vamos, de fijo.
Que por cierto, cada vez que voy a Candem pienso: Me voy a comprar un craneo de frenologia que están super bien de precio, y al final, por una cosa o por la otra, no me lo compro nunca y termino volviendome a Madrid cargadita de Pengüin con los mismos chistes de siempre
Ejemplo de chiste de las Penguin chocolate bars:
-how does a penguin make pancakes?
-with its flippers.
jajaja!
Bueno, lo de cómo se sucedió la historia y fin de la frenologia me lo he inventado, pero no creo que ande muy alejada de la realidad
Lo he hecho para introducir el tema del que queria hablar en realidad: La MTV
Las posibilidades me agotan, me cansan y me paralizan, y eso es lo que me ocurria con la tele hasta que descubrí EL CANAL. La mtv (que viene de music television, yo me enteré ayer, antes creia que venia de Merican television...pero bueno, tampoco sabia que Los Rodriguez hablaban de porros...)
Para mi, la Mtv cubre todas las expectativas que puedo tener sobre un canal de televisión, terminando asi con la eterna duda: ¿y que pongo en la tele?. Ahora la respuesta es clara: la mtv
Es que no tienen ni un solo programa basura, lo pongas a la hora que lo pongas, ahi está, algo grandioso! Todo es bueno, todo me vale porque todo es perfecto, no ansío pedir nada más, de hecho ya se me está pasando lo del mono de Lost. Veanse algunos ejemplos de programas:
-Adolescentes extramillonarios que celebran su cumple como si fuese la llegada del circo al pueblo
- Adolescentes vampiros que van a la universidad
-Adolescentes con un gemelo al que odian y le hacen triquiñuelas para joderles la vida
-Adolescentes que esnifan lejia y kh7 pq la paga de 500 dolares semanales no les alcanza para cristal ya que ahorran para cirugias de diferente índole
- Adolescentes feos y tullidos que pretenden ir al baile con la más fea del insti y eso supone un reto por el que deben pasar calamidades tales como no comer más de 7 chocolatinas diarias y evitar explotarse los granos de la espalda
- Paris Hilton: BFF (my best friend for ever): Brutal, sencillamente
Publicado por Sputnik en 21.9.10 5 comentarios
9/03/2010
Pues que habla de porros!
Yo me he quedado igual, que no me lo creia...
Arj! Mi mundo se desvanece a mordiscos
Publicado por Sputnik en 3.9.10 2 comentarios
Granjero busca esposa: El eslabón perdido
9/01/2010
Dudaba hace días que sensación debia ocupar un claro ejemplo del sexto puesto de mi ranking particular de necesidades, sexto puesto creado para gozo y lucro personal como una mezcla entre el primer y ultimo eslabón de la piramide de maslow .
Yo lo llamo el SUPERESLABÓN y es francamente genial. No es reconocible dentro de ninguno por los creados por Maslow, es uno a parte, y a la vez es mezcla, pero como Maslow no creia en las mezclas, es en definitiva: EL SEXTO, e iria colocado de forma transversal cruzando toda la pirámide, y sí, puede hacerse, pq es SUPER
Mi base teórica es la siguiente: Existe un estado de vacio en el ser humano que te impulsa hacia la búsqueda de la satisfacción de determinadas necesidades que son mezcla de dos o más eslabones, de forma simultanea y sin priorizar una de ellas sobre la otra
Al estado de carencia lo he llamado: EL SUPERVACIO, el objetivo es satisfacer las necesidades impuestas por el SUPERESLABÓN. Y dichas necesidades son la mezcla entre el primer y último estadío según lo impuesto por Maslow
Resumiendo:
Los dos únicos requisitos para formar parte de un ejemplo válido del supereslabón son: Ser una necesidad fisiológica básica y al mismo tiempo, provocar un alto grado de autorrealización. De modo que tiraria por tierra la teoria de¨el humano no busca satisfacer una necesidad sin tener cubierta una inferior de la pirámide”. Se demuestra que sí es posible un estado de por ejemplo: desear tener un coche pero no tener nada para comer. Pero sin un ejemplo más certero sabia que nadie me escucharia
Aún asi, yo creia en mi hallazgo pq me gusta creer en mi, aunque solo sea por no minar mi ansia de descubridora nata de cosas en general. Y sabia que este proyecto podia salir adelante, pero necesitaba tan solo una cosa, un ejemplo que por fin demostrase que la unión de ambos eslabones no solamente es posible sino que es crucial, digna de desbaratar años de estudio y de hacer gitar de dolor a Maslow desde su tumba
No fue hasta el domingo a las 22:45 cuando vi clara la respuesta: Sí, existe el SUPERESLABÓN y su portavoz es la vergüenza ajena.
LA VERGÜENZA AJENA: Es el sentimiento superior, solo experimentable por los humanos más evolucionados, es esa extraña sensación que mezcla la grima con el deseo de muerte, la risa, el espanto, la amargura, mezclado con el orgasmo y la incontinencia urinaria, lo que inexplicablemente aúna la autorrealización con necesidades fisiológicas primarias comunes a cualquier ser no discurrente
Y ahí estaba, frente a mi, latente, esperando a ser descubierto, Antonio, Antonio de Córdoba, el de granjero busca esposa (aunque cualquier otro farmer tiene frasecitas dignas de revolver hasta a la mente más sosegada)
El momento álgido de su colección espontánea de sandeces rinocerontísticas llega cuando previo acto de compungir su rostro para ensalzar su frase y dirigiéndose a Cristina que es una a la que ha visto en tres ocasiones, le dice:
-TE QUIERO, EN SERIO
Toma ya!
Yo aplaudí cuando terminé de sangrar
Pensado a posteriori, no está de más añadir el “en serio” porque sin él no hay quien se lo crea, pero una vez que aclaras que es en serio, que no te lo estás inventando, te queda mucho más claro que Antonio ha desarrollado un nuevo superpoder: el amar incondicionalmente a quien no se conoce.
Lo mismo Antonio es Dios, pero de momento lo descarto y me posiciono entre los que opinan que se quedó a medio hacer entre la burra y el rinoceronte pq su colección de frases descerebradas, bochornosas y dignas de la mayor de las arcadas es infinita y eso tiraria por la borda mi descubrimiento
Gracias Antonio por hacerme sentir tremenda resaca de repugnancia y risa, por ejemplificar con esmero el supereslabón y pq creo en ti y sé que nunca me defraudarás.
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6 meses y una semana de embarazo
7/31/2010
Publicado por Sputnik en 31.7.10 1 comentarios
Ryanair
7/10/2010
Situación:
Vuleta de marruecos: Al llegar a barajas nos dicen que no aterrizan pq se han quedado sin combustible y no tienen suficiente para estar sobrevolando el aeropuerto hasta q les den paso a pista.
Pongo reclamacion en e-dreams, mando reclamación by fax a ryan air adjuntando parte médico donde se especifica como expliqué en su momento en Valladolid que no debo permanecer sentada más de dos horas (esta parte es mentira). Todo esto en ingles evidentemente, pq ya te advierten que cualquier otro idioma no será atendido.
Y me contestan by mail un mes y medio más tarde diciendo que:
"..It was necessary for us to divert the flight to an alternative airport because of the unsafe weather conditions at the destination airport..."
Pues de unsafe weather nada! Que hacia un sol que te cagas que era Mayo. Lo que me hace cuestionarme firmemente que se hayan tomado la molestia de leer el fax que tanto me costó escribir en ingles hasta que quedase clarito
Es reseñable mencionar que entre medias del mail meten 7 veces la palabra unfortunately, tambien para decirme que unfortunately no les puedo contestar…ya veremos!
Puesto que es evidente que lo que escribas da igual pq tienen un formato respuesta estandar para cualquier imprevisto, mi contestación en “ingles” y por mail (pq si ellos pueden escribir un mail, yo tambien aunque me digan que no, pero sí que puedo) es la siguiente:
Unfortunately you are wrong
Unfortunately there were no unsafe conditions. Unfortunately, the sun was brighting and the birds were singing
Unfortunately you haven’t readed my fax
Unfortunately I will start a terrible legal process to make sure the whole company goes through a medical evaluation certifying that they have eyes to read and brain to interpret the text written
Unfortunately, you all will be fired because of your mentally retarded situation, and when I see you all working in a takeaway-donner kebab, I will make sure you never forget me, unfortunately.
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El mural
7/03/2010
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Merlín
6/24/2010
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Lost. Último capítulo
5/23/2010
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5/05/2010
No es una decisión fácil de tomar, pero hemos valorado pros y contras, hemos votado y ha salido que Skin se tiene que ir de casa una temporadita, como un campamento largo.
Asi que presto gato. Lo presto solo durante 7 años y hay una serie de requisitos mínimos que el adoptante debe cumplir:
- No ser alérgico a los gatos
- Querer tener un gato
- No ser demasiado maniatico con la limpieza de pelos
- Vivir en un piso, no en una casa con cesped porque a Skin no le gusta salir a la calle
- Y devolvermelo a los 7 años
Si alguien está interesado que me escriba por favor. Y es un préstamo, no es un regalo
Iria con todo: arenero, pala, transportín, juguetes, cepillo, fotos mias para q no me eche de menos, correa para sacarlo a pasear pero solo por dentro de casa, disfraz de caperucita roja, bañera, champú, desodorante y cartilla de vacunas al dia. Está castrado, pero no lo sabe
Y el prestamo sería de finales de octubre de 2010 hasta octubre de 2017
Cosas buenas de Skin:
No come ni chupa nada q no sea pienso, tampoco comida en lata para gatos, ni boquerones en vinagre ni jamón de york, asi q si haces una tortilla y la dejas fuera, nunca se acercará
No se sube a los muebles, solo a los sofas y a la cama
Casi no maulla
Duerme muy bien
Necesita estar con gente casi todo el tiempo para tumbarse encima o que le acaricien y si hay varias personas en la casa le gusta q estén todas en la misma habitación, no le gusta ver gente dispersa porque cree que la familia se separa o algo asi, ahi sí maulla o te da el coñazo para que vayas a otra habitación
No araña, solo el sofá pero porque le tiene mania, a mi tampoco me gusta el sofá pero no tengo uñas para arañarlo
No se sabe cepillar solo y tampoco se cambia la arena solo y tampoco se llena de agua el cacharro del agua pero no es porque no quiera sino porque al no tener dedos, se le derrama y se hace un lio
No le gustan los disfraces, en la foto está con su blusita roja, si se la pones se queda quieto sin maullar y mirando al infinito hasta que se la quitas
Es un gato estupendo
Publicado por Sputnik en 5.5.10 3 comentarios
Me sé un secreto
4/20/2010
Publicado por Sputnik en 20.4.10 0 comentarios
El plan
3/01/2010

Este no era el plan. Esto se lo decia ayer a una amiga bajo el halo de la incertidumbre que produce volver a estar en la misma situación próxima de desempleo
Y ella me decia que los planes son susceptibles de ser modificados segun los condicionantes ambientales...y que me de una vuelta por un paarque y q me apunte a un curso de algo...
Pero hay un problema. Y es que el plan fue minuciosamente trazado cuando yo contaba con unos 8 años, y seria una lástima haber estado tanto tiempo persiguiendolo (no con demasiado empeño ni éxito, la verdad sea dicha) y tener que abandonarlo ahora, asi sin más tan solo pq no se haya cumplido ni una sola de las premisas y porque yo ya tenga 30 años y los plazos hayan caducado..es una pena
Pero para lo de los plazos yo habia elaborado un anexo al plan, un reajuste que me permitia seguir con el plan original pero sin fechas. El fallo del reajuste sin fechas es que me desmorona algunas partes del plan inicial en cuanto a cantidad y calidad del mismo
Asi que ahora, a dos semanas de quedarme de nuevo sin trabajo, empiezo a pensar que el plan era un asco, que estaba muy cogido con pinzas, que no hay una colaboración externa q le de un poquito de lógica, continuidad y solidez asi que estoy pensando no en modificarlo sino más bien en mandarlo a tomar por culo e idear uno nuevo basado unicamente en constantes que yo pueda manejar pq como se lo deje al ambiente, fijo q me lo jode y no estoy dispuesta a tener que verme en la tesitura dentro de 20 años de tener que cambiar el plan otra vez
Con tanto hablar de planes frustrados ayer con mi amiga, ella siempre desde una postura super optimista creo que llegue a provocarle un cierto grado de angustia suficiente como para que cuestione su propio plan. Espero que no haya sido asi pq el suyo era aun más pormenorizado q el mio y estaba aun dentro de plazos...Excepto lo del tema de los hijos que era un apartado dentro de su plan que ya se le ha caducado el plazo de entrega o produccion de los mismos
De todo esto, concluyo, que tener planes, solo crea frustracion, pq cuando los consigues piensas: anda! pero mira que bien!(y esto te dura como unos 20 segundos) pero cuando no los consigues te ves envuleto en lo que yo llamo agujero infinito de mierda y vacio, que dura un mogollón, lo suficiente como para que los viandantes piensen que no vive nadie en tu casa por estar siempre las persianas bajadas y entren sorpresivamente a robarte, otra vez
Leer a Lucia Etxevarria tampoco ayuda demasiado. Hace poco lei en una revista: No te fies nunca de un hombre que haya leido a Lucia Etxevarria. De lo que concluyo ademas que no hay conversación más corta que la que versa en torno a cualquiera de sus libros, primero, pq todos son iguales, y leido uno, leidos todos, pasa algo asi como con Paul Auster, pero a la inversa
Ej: Si quieres prolongar una conversacion hasta el infinito, tú di que te lo has leido todo de Paul auster y cuando te pregunten por uno cualquiera, tu contesta: ah! si! ese es el del tio q es escritor y que se le muere todo y comienza una nueva vida...y luego añades palabras q le den vacio al discurso y termina con una valoración critica muy profunda como por ejemplo: Cuando leo a Paul auster me doy cuenta de la leve linea que seapara la vida y la muerte y la complejidad de la mente humana... Y te quedas ahi, no ahondes más pq lo mismo la cagas
Y al contrario con Haruki Murakami: Leidos todos, leido ninguno pq no soy capaz de recordar el argumento de ninguno de ellos, y esto es lo que tiene cuando ni él mismo sabe de que van cuando le pillan por sorpresa en una entrevista, le preguntan por el argumento de uno cualquiera y tiene los cojones de decir, que ni idea, que como va escribiendo asi sobre la marcha y mezclando todo lo que se le pasa por la cabeza, pues que no se acuerda...Normal, sus libros es como plasmar el pensamiento de 7 monos en un brainstorming de 9 horas.
Lo mismo ocurre con Lost, donde me imagino ahi a los 76 guionistas escrupulosamente elegidos bajo la exigencia máxima y requisito único: "que respire y que no haya visto la temporada anterior", saltandose requisitos nimios como pueden ser el que sepa pensar, enlazar ideas o escribir...Pues me los imagino ahi sentados cada uno con su tema, un director de guionistas q de paso al brainstorming y que despues de 3 horas, recoja cada una de las ideas apuntadas en la pizarra y las meta todas toditas a machete en la serie. Da igual si algunas ideas se contradicen
-Que John Locke muera
- Que John Locke no muera
- Que John Locke este en la isla
-Que John Locke no este en la isla
-Que John Locke sea Jacob
-Que John Locke sea el monstruo que suena a cadenas
Y et voila! lo recoges todo, lo das todo por válido y ahi lo tienes...la sexta temporada de perdidos...Y nosotros tan felices! Quedandonos con la sensacion de eh! espera...hay una cosita que no entiendo...Y no dejas de ver y ver capitulos a ver si te sacan de dudas...pero sabeis que? que esto esta peor trazado q mi plan!
Tengo 8 millones de criticas diferentes para libros que no he leido con tan solo haber leido un par del autor. Si te preguntan..Oye, y tu que opinas sobre Alessandro Baricco? Bastara con que te quedes en un: Me encantan sus versos escritos en prosa, y ahi tornas la mirada hacia el infinito para darle más complejidad a tu crítica
Si te preguntan por el último libro que has leido y resulta que llevas 3 meses sin leer nada pq aun andas sintonizando los canales de la tdt, yo te aconsejo que eches mano valientemente de Roberto Iniesta (Robe) que fijo que no se lo ha leido ni él mismo y quedas fenomenal. Aunque tampoco es q te de mucho prestigio gastarte 30 pavos en un libro del Robe
En cuanto a citas literarias, me voy a quedar una temporada con una leida en un libro de Ray Loriga, no dicha por él sino por un portero de discoteca (con carnet) que dice asi: No se me agolpen en la puerta que me la obstruyen. Creo que esta sin duda, auna todas las inquietudes y realidades del ser humano
Publicado por Sputnik en 1.3.10 4 comentarios