Los tenedores y los gatos no se llevan bien

8/23/2009


Me fascina la gracil habilidad con que la mayoria de los gatos asumen el papel de titiriteros y cogen un monociclo por primera vez. O asi lo recuerdo cuando aquella mañana el gato skin sin mediar palabra se subio en él, empezó a pedalear alrededor de la colección de tenedores disecados que mantengo cuidadosamente de pie a la entrada de la casa y salió disparado escaleras abajo

Aunque para ser sincera, no sé si no medió palabra o no entendi lo que dijo. A veces pienso: Jo! Este gato es muy listo pq nunca entiendo una palabra de lo que dice

Pude seguir su carrera asomada desde la ventana hasta que giró al final de la calle. A partir de ahí, poco más puedo contar. Más que a su regreso tenia sed.

Tampoco ahí dijo nada, o repito, no le entendí. Asumido como tiene el ahorro de energia y el cambio climático, acostumbramos a no conectar el programa de centrifugado para aprovechar esa agua para sopas, duchas y consumo propio de agua, abrió la lavadora y escurrió sobre su cacharrito varios calcetines hasta tener la suficiente para beber. Es muy independiente. O autónomo.

Cuando me fastidia mucho su independencia y que no cuente conmigo para nada, le obligo a ser autónomo escondiendole la comida, asi me aseguro de que mantiene sus habitos de hacer la cama, sacar a pasear a la basura…pero que luego me necesitará para comer

Luego decidimos ver Pi, la película. Lo echamos a suerte porque él es más de películas rusas y a mi me gustan las de besos. Asi que el punto intermedio era ver “Pi”. (No encuentro en simbolo de Pi en el teclado...que pena, con la de veces que se usa)

De nuevo no entendí nada y él no quiso explicarme por considerarlo tedioso.

Asi lo deduje de su mirada inquisidora

Hay un cómic que me gusta mucho: Fresa y Chocolate( De Aurelia Aurita). En la primera parte se cuenta la historia de amor entre la autora y su novio. Bueno, más que contarse, se diujan sus relaciones sexuales de forma muy sencillita y clara, tambien hay besos. La segunda parte cuesta lo mismo que la primera y tiene más o menos las mismas paginas, pero mete demasiada historia que me importa tan poco como a Skin la colección de tenedores

En la contraportada de ambos aparece la autora pelando una manzana en gajos, o eso entendí yo, que por lo general y según van pasando los dias me doy cuenta de que no entiendo muchas cosas de las que suceden a mi alrededor

Porque hoy, oh! Sorpresa! Leo por ahí navegando, que no estaba pelando una manzana. Para empezar, leo que no es una manzana lo que pela, sino un nabo y que no lo parte para comerselo sino que lo está esculpiendo para hacerse un consolador.

Yo sigo mirando la contraportada y sigo viendo una manzana…Aunque ahora que lo pienso no tengo muy clara la imagen de un nabo. Se me viene a la cabeza un rábano pero creo que no son lo mismo que un nabo ni aunque juntes muchos

Una vez me compré una bolsita de rabanitos para ir comiendomelos por la calle. Pensé que algo tan rosa debia estar buenisimo. Error. Es lo más repugnante q ha podido dar la naturaleza. Esto aporta una vez más una prueba inequívoca sobre la no existencia de Dios

Creo que voy a contratar a un “informador”. Un informador es aquella persona que llega a tu casa y se sienta, y tu te sientas cerca o lo suficientemente cerca para escuchar lo que dice y él te cuenta cosas que tu aún no sabes. Tú no le das pistas, pero él se lleva un montón de intrigantes temas preparados: Ej: “Qúe es un nabo”, por qué si me meto una aspirina en el ombligo no me mareo en el autobús, o pq los delfines no pueden usar un monociclo pero los gatos aprenden con facilidad

A la vez es un requisito básico el que sepa captar mi atención y asegurarse cada 7 segundos de que le estoy escuchando y no estoy pensando en mis cosas, con preguntas tales como (repetidas a pequeños intervalos): “Repiteme lo ultimo que te acabo de decir”

Tambien molaria que planchase, pero esto no es imprescindible. Le pagaré 6 euros a la hora y puede quedarse un máximo de dos horas diarias

Y tendria que estar dispuesto a llevar siempre un pañuelo oscuro que le tape los ojos, porque no me gustan los curiosos

Griegos

8/15/2009

(Foto real de las vias de metro en Atenas)

Estrés malo

Lo he pensado. Para que se produzca una situación de estrés han de darse unicamente 2 condiciones:

- Un objetivo
- Tiempo límite para alcanzar ese objetivo

Objetivo chungo + breve espacio de tiempo= estrés

Asi que el quinto dia, después de que Dios terminase de crear los mares y los tsunamis y los remolinos…se estresó, y en vez de adelantar un poco el domingo, creó a los GRIEGOS

No los creo el mismo dia q a Adán pq son de especies diferentes

Un griego se mantiene al margen siempre del espacio-tiempo, pq no es asunto suyo y pq por muchas letritas y simbolitos extraños q tengan…no tienen traducción alguna para la palabra estrés

Mola ser griego. Mola más ser un griego de Itaca

Ahora bien, qué hacer para ser griego en 6 sencillos pasos:

-Te pides un Nesspresso Freddo, y te sientas, haces como que te lo estas bebiendo, pero no lo haces, pasa el tiempo, o no pasa, es trivial, no sé lo que pasa realmente entre esas grandes narices

-Al cabo de dos horas (tiempo humano), le pides a un camarero que te traiga el Backgammon. El camarero es griego, asi que con suerte te lo traerá en 800 scoobydoos (medida temporal griega). Haces como que te sabes las reglas del juego y mueves fichitas y cada 700 scoobydoos das un pequeño sorbo a tu pajita del nesspresso

-Te haces pis: Mal, ERROR. Un griego nunca tiene ganas de hacer pis, y si las tuviese, esperaria a que se le pasasen las ganas para ir a mear

-Si a lo largo de tu estancia en terraza de badulaque o bajo solaco a 40 grados, se te ocurriese algo que crees que debes hacer…corrige inmediatamente, pidete otro nesspresso, o juega otra partida al backgammon o en ultimo lugar comete un gyros pita (kebab en pan de pita, es decir, kebab)

Si por cualquier inimaginable razón debieras moverte( ej: se terminaron los Nesspressos en tu bar y tienes que moverte a otro), hazlo siempre en moto, y NUNCA, NUNCA, bajo ningun concepto, se te ocurra ponerte un casco

- Y si un extranjero te pregunta algo, contesta en euros. Da igual la pregunta, una respuesta neutra y válida seria: fifty euros. 50 euros a todo, de verdad, da igual la pregunta, el griego siempre tendrá razón en su respuesta

-Ultimo requisito: Como pueblo, no evoluciones, no te manifiestes (supondría abandonar el nesspresso), simplemente estate ahí viendo cómo tu pueblo sigue en la prehistoria mientras tú sigues comiendo yogur, nesspressos, pitas y dandole vueltas a la cosa esa q no sé cómo se llama

 
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