1/17/2011
Espeluznante, pero cierto
EL ASUS
10/09/2010
La garantia del nuevo netbook que tenemos no solo cubre daños de fábrica (lógico, que cuando te dicen que cubre daños de fabrica pienas: ya), sino que además cubre la caida de cualquier líquido sobre él durante un año, excepto si es cocacola. Inquietante
Me dijo el chico:
Chico- Si se te cae un líquido sobre él y lo daña, el seguro te lo cubre, pero si es cocacola, no
Yo- Y si es leche?
Chico- Te lo cubre
yo- Y si la leche tiene colacao del que hace grumos?
Chico- Te lo cubre
Yo- Cerveza?
Chico- Cerveza, y café
Yo- Fanta? Porque la fanta es del grupo Cocacola
Chico- Sí, fanta tambien
Yo- Y si la cocacola está en un estado no líquido, como por ejemplo en cubitos de hielo?
Chico- Si congelas la cocacola se le va el gas
Yo- Ya, pero lo cubriria?
Chico- No, sigue siendo cocacola, se darian cuenta
Yo- Y Kh7?
Chico- No sé, eso tendria que consultarlo
Yo- Cualquier tipo de cocacola? tambien sin cafeina?
Chico- Quieres que te enseñe otros portatiles?
Yo- No, me llevo este, me gusta su sistema antiglobalización
Ahora vivo acojonada
MTV
9/21/2010
Tener opciones, es decir más de dos posibilidades de actuación en general respecto a un único problema, me debilita, me hace sentir perdida, me bloquea, y despues del bloqueo mental viene la tetraplegia psicosomática que se traduce en "ya me lo pienso mañana, ahora depositaré mi culo "over the sofa all day long"
Ej: Vas a una heladeria y tienen tres sabores: fresa-vainilla y chocolate. Y ahi rauda como el viento sé que lo que quiero es un helado de chocolate, y no tengo dudas y me voy tan feliz, satisfecha por saber que mi elección fue la adecuada
Ej contrapuesto: En la heladeria hay 26 sabores, entre ellos el de pistacho, el de "pitufo" , el de turrón del duro y varias combinaciones rocambolescas...Me pierdo, me bloqueo y esto aumenta las posibilidades de fracaso
Y asi ocurre con todo, a mi, y al resto de la especie humana
Estoy segura de que sin opciones todo seria más sencillo. Nuestra vida guiada por una máxima a la que he llamado "por cojones". Ej: de comer hay paella y te la tienes que comer "por cojones". O bien: Hoy tienes que sacar la basura "por cojones" o tú de mayor serás carpintero "por cojones"
Y asi, se terminarian nuestras dudas respecto a absolutamente todo.
Esto no se me ha ocurrido asi de repente, es algo que llevo reflexionando desde que conocí hace muchos años la existencia de la Frenologia, teoría antigua en la cual se afirmaba que es posible determinar el carácter y los rasgos de la personalidad, así como las tendencias criminales, basándose en la forma del craneo, cabeza y facciones.
Esto se extrapoló al ambito de las profesiones con el unico fin de mantener a las masas bajo control y evitar las rebeliones
Entonces llegaba un tio a tu casa cuando eras pequeño, tu madre le invitaba a migas y dejaba que ese señor, el frenólogo, te tocase la cabeza, y asi, a traves de sus deditos sobandote de repente, como iluminado por una fuente de sabiduria cientifica le decia a tu madre: El niño, sin duda alguna tiene que ser "rastreador de huellas de oso"
Y ya está. Y tú de mayor eras rastreador de huellas de oso y te parecia muy bien y no cuestionabas nada pq te lo habia dicho el experto frenólogo
Pero luego llegaron los problemas. Cuando empezabas a observar que aquella madre que ofreció no migas sino solomillos de buey tierno obtenia profesiones para sus hijos con más miras que lo de ratreador de huellas de oso que al fin y al cabo en tierras de castilla la vieja pues tampoco tenia mucho sentido
Y no solo quedó aqui. Hubo más problemas. Y es que curiosamente los negros y los judios siempre sacaban mejores notas en aptitudes para labrar el campo o recoger mierdas de marranos.
Asi que entre unas cosas y otras...lo de la frenologia se fue al traste y desde entonces la complu nos da unos formularios para que elijamos el orden de las carreras que queremos estudiar...asi, a lo loco, como si tuviesemos conocimiento alguno sobre lo que queremos ser, depositando en cada uno de nosotros tremenda responsabilidad de consecuencias terribles. Yo me quedaba con lo de la frenologia, pero vamos, de fijo.
Que por cierto, cada vez que voy a Candem pienso: Me voy a comprar un craneo de frenologia que están super bien de precio, y al final, por una cosa o por la otra, no me lo compro nunca y termino volviendome a Madrid cargadita de Pengüin con los mismos chistes de siempre
Ejemplo de chiste de las Penguin chocolate bars:
-how does a penguin make pancakes?
-with its flippers.
jajaja!
Bueno, lo de cómo se sucedió la historia y fin de la frenologia me lo he inventado, pero no creo que ande muy alejada de la realidad
Lo he hecho para introducir el tema del que queria hablar en realidad: La MTV
Las posibilidades me agotan, me cansan y me paralizan, y eso es lo que me ocurria con la tele hasta que descubrí EL CANAL. La mtv (que viene de music television, yo me enteré ayer, antes creia que venia de Merican television...pero bueno, tampoco sabia que Los Rodriguez hablaban de porros...)
Para mi, la Mtv cubre todas las expectativas que puedo tener sobre un canal de televisión, terminando asi con la eterna duda: ¿y que pongo en la tele?. Ahora la respuesta es clara: la mtv
Es que no tienen ni un solo programa basura, lo pongas a la hora que lo pongas, ahi está, algo grandioso! Todo es bueno, todo me vale porque todo es perfecto, no ansío pedir nada más, de hecho ya se me está pasando lo del mono de Lost. Veanse algunos ejemplos de programas:
- Adolescentes embarazadas de negratas chungos
-Adolescentes extramillonarios que celebran su cumple como si fuese la llegada del circo al pueblo
- Adolescentes vampiros que van a la universidad
-Adolescentes con un gemelo al que odian y le hacen triquiñuelas para joderles la vida
-Adolescentes que esnifan lejia y kh7 pq la paga de 500 dolares semanales no les alcanza para cristal ya que ahorran para cirugias de diferente índole
- Adolescentes feos y tullidos que pretenden ir al baile con la más fea del insti y eso supone un reto por el que deben pasar calamidades tales como no comer más de 7 chocolatinas diarias y evitar explotarse los granos de la espalda
- Paris Hilton: BFF (my best friend for ever): Brutal, sencillamente
9/03/2010
Pues que habla de porros!
Yo me he quedado igual, que no me lo creia...
Arj! Mi mundo se desvanece a mordiscos
Granjero busca esposa: El eslabón perdido
9/01/2010
Me he inventado una cosa nueva y la he llamado el SUPERESLABÓN
Dudaba hace días que sensación debia ocupar un claro ejemplo del sexto puesto de mi ranking particular de necesidades, sexto puesto creado para gozo y lucro personal como una mezcla entre el primer y ultimo eslabón de la piramide de maslow .
Yo lo llamo el SUPERESLABÓN y es francamente genial. No es reconocible dentro de ninguno por los creados por Maslow, es uno a parte, y a la vez es mezcla, pero como Maslow no creia en las mezclas, es en definitiva: EL SEXTO, e iria colocado de forma transversal cruzando toda la pirámide, y sí, puede hacerse, pq es SUPER
Mi base teórica es la siguiente: Existe un estado de vacio en el ser humano que te impulsa hacia la búsqueda de la satisfacción de determinadas necesidades que son mezcla de dos o más eslabones, de forma simultanea y sin priorizar una de ellas sobre la otra
Al estado de carencia lo he llamado: EL SUPERVACIO, el objetivo es satisfacer las necesidades impuestas por el SUPERESLABÓN. Y dichas necesidades son la mezcla entre el primer y último estadío según lo impuesto por Maslow
Resumiendo:
Los dos únicos requisitos para formar parte de un ejemplo válido del supereslabón son: Ser una necesidad fisiológica básica y al mismo tiempo, provocar un alto grado de autorrealización. De modo que tiraria por tierra la teoria de¨el humano no busca satisfacer una necesidad sin tener cubierta una inferior de la pirámide”. Se demuestra que sí es posible un estado de por ejemplo: desear tener un coche pero no tener nada para comer. Pero sin un ejemplo más certero sabia que nadie me escucharia
Aún asi, yo creia en mi hallazgo pq me gusta creer en mi, aunque solo sea por no minar mi ansia de descubridora nata de cosas en general. Y sabia que este proyecto podia salir adelante, pero necesitaba tan solo una cosa, un ejemplo que por fin demostrase que la unión de ambos eslabones no solamente es posible sino que es crucial, digna de desbaratar años de estudio y de hacer gitar de dolor a Maslow desde su tumba
No fue hasta el domingo a las 22:45 cuando vi clara la respuesta: Sí, existe el SUPERESLABÓN y su portavoz es la vergüenza ajena.
LA VERGÜENZA AJENA: Es el sentimiento superior, solo experimentable por los humanos más evolucionados, es esa extraña sensación que mezcla la grima con el deseo de muerte, la risa, el espanto, la amargura, mezclado con el orgasmo y la incontinencia urinaria, lo que inexplicablemente aúna la autorrealización con necesidades fisiológicas primarias comunes a cualquier ser no discurrente
Y ahí estaba, frente a mi, latente, esperando a ser descubierto, Antonio, Antonio de Córdoba, el de granjero busca esposa (aunque cualquier otro farmer tiene frasecitas dignas de revolver hasta a la mente más sosegada)
El momento álgido de su colección espontánea de sandeces rinocerontísticas llega cuando previo acto de compungir su rostro para ensalzar su frase y dirigiéndose a Cristina que es una a la que ha visto en tres ocasiones, le dice:
-TE QUIERO, EN SERIO
Toma ya!
Yo aplaudí cuando terminé de sangrar
Pensado a posteriori, no está de más añadir el “en serio” porque sin él no hay quien se lo crea, pero una vez que aclaras que es en serio, que no te lo estás inventando, te queda mucho más claro que Antonio ha desarrollado un nuevo superpoder: el amar incondicionalmente a quien no se conoce.
Lo mismo Antonio es Dios, pero de momento lo descarto y me posiciono entre los que opinan que se quedó a medio hacer entre la burra y el rinoceronte pq su colección de frases descerebradas, bochornosas y dignas de la mayor de las arcadas es infinita y eso tiraria por la borda mi descubrimiento
Gracias Antonio por hacerme sentir tremenda resaca de repugnancia y risa, por ejemplificar con esmero el supereslabón y pq creo en ti y sé que nunca me defraudarás.
Dudaba hace días que sensación debia ocupar un claro ejemplo del sexto puesto de mi ranking particular de necesidades, sexto puesto creado para gozo y lucro personal como una mezcla entre el primer y ultimo eslabón de la piramide de maslow .
Yo lo llamo el SUPERESLABÓN y es francamente genial. No es reconocible dentro de ninguno por los creados por Maslow, es uno a parte, y a la vez es mezcla, pero como Maslow no creia en las mezclas, es en definitiva: EL SEXTO, e iria colocado de forma transversal cruzando toda la pirámide, y sí, puede hacerse, pq es SUPER
Mi base teórica es la siguiente: Existe un estado de vacio en el ser humano que te impulsa hacia la búsqueda de la satisfacción de determinadas necesidades que son mezcla de dos o más eslabones, de forma simultanea y sin priorizar una de ellas sobre la otra
Al estado de carencia lo he llamado: EL SUPERVACIO, el objetivo es satisfacer las necesidades impuestas por el SUPERESLABÓN. Y dichas necesidades son la mezcla entre el primer y último estadío según lo impuesto por Maslow
Resumiendo:
Los dos únicos requisitos para formar parte de un ejemplo válido del supereslabón son: Ser una necesidad fisiológica básica y al mismo tiempo, provocar un alto grado de autorrealización. De modo que tiraria por tierra la teoria de¨el humano no busca satisfacer una necesidad sin tener cubierta una inferior de la pirámide”. Se demuestra que sí es posible un estado de por ejemplo: desear tener un coche pero no tener nada para comer. Pero sin un ejemplo más certero sabia que nadie me escucharia
Aún asi, yo creia en mi hallazgo pq me gusta creer en mi, aunque solo sea por no minar mi ansia de descubridora nata de cosas en general. Y sabia que este proyecto podia salir adelante, pero necesitaba tan solo una cosa, un ejemplo que por fin demostrase que la unión de ambos eslabones no solamente es posible sino que es crucial, digna de desbaratar años de estudio y de hacer gitar de dolor a Maslow desde su tumba
No fue hasta el domingo a las 22:45 cuando vi clara la respuesta: Sí, existe el SUPERESLABÓN y su portavoz es la vergüenza ajena.
LA VERGÜENZA AJENA: Es el sentimiento superior, solo experimentable por los humanos más evolucionados, es esa extraña sensación que mezcla la grima con el deseo de muerte, la risa, el espanto, la amargura, mezclado con el orgasmo y la incontinencia urinaria, lo que inexplicablemente aúna la autorrealización con necesidades fisiológicas primarias comunes a cualquier ser no discurrente
Y ahí estaba, frente a mi, latente, esperando a ser descubierto, Antonio, Antonio de Córdoba, el de granjero busca esposa (aunque cualquier otro farmer tiene frasecitas dignas de revolver hasta a la mente más sosegada)
El momento álgido de su colección espontánea de sandeces rinocerontísticas llega cuando previo acto de compungir su rostro para ensalzar su frase y dirigiéndose a Cristina que es una a la que ha visto en tres ocasiones, le dice:
-TE QUIERO, EN SERIO
Toma ya!
Yo aplaudí cuando terminé de sangrar
Pensado a posteriori, no está de más añadir el “en serio” porque sin él no hay quien se lo crea, pero una vez que aclaras que es en serio, que no te lo estás inventando, te queda mucho más claro que Antonio ha desarrollado un nuevo superpoder: el amar incondicionalmente a quien no se conoce.
Lo mismo Antonio es Dios, pero de momento lo descarto y me posiciono entre los que opinan que se quedó a medio hacer entre la burra y el rinoceronte pq su colección de frases descerebradas, bochornosas y dignas de la mayor de las arcadas es infinita y eso tiraria por la borda mi descubrimiento
Gracias Antonio por hacerme sentir tremenda resaca de repugnancia y risa, por ejemplificar con esmero el supereslabón y pq creo en ti y sé que nunca me defraudarás.
6 meses y una semana de embarazo
7/31/2010
Me siento un poco como en arresto domiciliario. No puedo alejarme de casa más de 2km o si lo hago, debo haber trazado previamente una astuta ruta de dónde parar a mear cada media hora.
En el trabajo, igual, entre bajar y subir escaleras me paso media mañana en el baño, que a veces me dan ganas de bajarmelo todo y establecer ahi mi fortaleza
Las noches son peores porque me levanto una media de 3 veces. Cuando ya he conseguido encontrar la postura en la que creo que podré conciliar el sueño sin que Merlín me dé demasiado la barrila con sus patadas (o mordiscos, porque a veces parecen mordiscos), me entran de nuevo ganas de hacer pis y para cuando vuelvo ya no recuerdo exactamente cual era la posición mágica
Me gustaria tener la capacidad de poder mearme encima sin despertarme y sin que me provocase culpabilidad, pero no me sale
Y no tengo mucha tripa, pero todo empieza a resultar un poco molesto
Yo creia que mandaba yo, pero no es asi, manda Merlín, todo tiene que ser cuando y como él quiera y no se le puede decir nada pq no escucha. Bueno, sí escucha pero entiende lo que quiere.
Si grito (no a él) se queda super quieto esperando a que se me pase el mal humor y en cuanto paro, sigue con sus cosas chocándose contra las paredes o con su bailecillo. Creo que trama algo o ensaya una coreografia para cuando nazca o algo asi, pero me parece que no lo lleva muy bien preparado, o no tiene ningun sentido del ritmo
Por otro lado, no sé qué hacer con las clases de preparación al parto. No me apetece nada ir porque fijo que son aburridisimas y porque no quiero escuchar a otras madres contando historias de terror..Y cuando alguien me dice: Ve, que te enseñan a respirar! Pienso...Pero si ya sé.
Y si hubiese que hacerlo de alguna forma especial en el momento del parto, pienso: Si me ponen epidural no creo que sirva para mucho, si es una cesárea tampoco creo q me sirva para mucho y si por el motivo que fuese tuviese que parir en el portal de casa, no creo que vaya a ser prioritario recordar cómo debo respirar pq estaré muy ocupada con otras cosas seguro.
Y tampoco me parece muy útil que me enseñen "ejercicios" para mantenerme en forma o para fortalecer musculos del suelo pélvico o cosas de esas pq si sirviesen para algo o aliviasen minimamente el dolor la gente no lo pasaria mal en los partos, y a la vista está que eso no es precisamente lo que ocurre.
Esto se puede comprobar facilmente metiendo en Youtube: PARTO...Cosa que no recomiendo hacer y en ningun caso metais: PARTO CON FORCEPS, pq eso sí que da miedo de verdad, yo lloré, y no de emoción.
En cualquier caso, lo que más me preocupa es enterarme de que estoy de parto, como a veces me despisto un poco, me da miedo confundirlo con otra cosa como gases o algo asi y quedarme ahi tan tranquila.. y de repente que esté fuera ahi mostrando la coreografia que lleva ensayando tanto tiempo y sin música...
Ryanair
7/10/2010
Menuda panda de desgraciados los de Ryanair y sus secuaces.
Situación:
Vuleta de marruecos: Al llegar a barajas nos dicen que no aterrizan pq se han quedado sin combustible y no tienen suficiente para estar sobrevolando el aeropuerto hasta q les den paso a pista.
Situación:
Vuleta de marruecos: Al llegar a barajas nos dicen que no aterrizan pq se han quedado sin combustible y no tienen suficiente para estar sobrevolando el aeropuerto hasta q les den paso a pista.
Nos llevan a Valladolid y en vez de repostar y volver a barajas que aparentemente hubiese sido lo lógico, nos pagan unos buses de vuelta a Madrid y yo con diarrea
Pongo reclamacion en e-dreams, mando reclamación by fax a ryan air adjuntando parte médico donde se especifica como expliqué en su momento en Valladolid que no debo permanecer sentada más de dos horas (esta parte es mentira). Todo esto en ingles evidentemente, pq ya te advierten que cualquier otro idioma no será atendido.
Y me contestan by mail un mes y medio más tarde diciendo que:
"..It was necessary for us to divert the flight to an alternative airport because of the unsafe weather conditions at the destination airport..."
Pues de unsafe weather nada! Que hacia un sol que te cagas que era Mayo. Lo que me hace cuestionarme firmemente que se hayan tomado la molestia de leer el fax que tanto me costó escribir en ingles hasta que quedase clarito
Es reseñable mencionar que entre medias del mail meten 7 veces la palabra unfortunately, tambien para decirme que unfortunately no les puedo contestar…ya veremos!
Puesto que es evidente que lo que escribas da igual pq tienen un formato respuesta estandar para cualquier imprevisto, mi contestación en “ingles” y por mail (pq si ellos pueden escribir un mail, yo tambien aunque me digan que no, pero sí que puedo) es la siguiente:
Unfortunately you are wrong
Unfortunately there were no unsafe conditions. Unfortunately, the sun was brighting and the birds were singing
Unfortunately you haven’t readed my fax
Unfortunately I will start a terrible legal process to make sure the whole company goes through a medical evaluation certifying that they have eyes to read and brain to interpret the text written
Unfortunately, you all will be fired because of your mentally retarded situation, and when I see you all working in a takeaway-donner kebab, I will make sure you never forget me, unfortunately.
Pongo reclamacion en e-dreams, mando reclamación by fax a ryan air adjuntando parte médico donde se especifica como expliqué en su momento en Valladolid que no debo permanecer sentada más de dos horas (esta parte es mentira). Todo esto en ingles evidentemente, pq ya te advierten que cualquier otro idioma no será atendido.
Y me contestan by mail un mes y medio más tarde diciendo que:
"..It was necessary for us to divert the flight to an alternative airport because of the unsafe weather conditions at the destination airport..."
Pues de unsafe weather nada! Que hacia un sol que te cagas que era Mayo. Lo que me hace cuestionarme firmemente que se hayan tomado la molestia de leer el fax que tanto me costó escribir en ingles hasta que quedase clarito
Es reseñable mencionar que entre medias del mail meten 7 veces la palabra unfortunately, tambien para decirme que unfortunately no les puedo contestar…ya veremos!
Puesto que es evidente que lo que escribas da igual pq tienen un formato respuesta estandar para cualquier imprevisto, mi contestación en “ingles” y por mail (pq si ellos pueden escribir un mail, yo tambien aunque me digan que no, pero sí que puedo) es la siguiente:
Unfortunately you are wrong
Unfortunately there were no unsafe conditions. Unfortunately, the sun was brighting and the birds were singing
Unfortunately you haven’t readed my fax
Unfortunately I will start a terrible legal process to make sure the whole company goes through a medical evaluation certifying that they have eyes to read and brain to interpret the text written
Unfortunately, you all will be fired because of your mentally retarded situation, and when I see you all working in a takeaway-donner kebab, I will make sure you never forget me, unfortunately.
Cordially
Your best customer
